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小时候如果母亲去忙了,放你一个人玩,你会?安全型依恋的人更容易表达兴趣和喜爱,他们也更容易独处、更加独立。他们能够把生命中所有重要的关系按照优先级排序,画出清晰的界限并坚持这些界限;回避型人格的人对他人极度依赖、同时却又自我为中心,并且经常不喜欢亲密的关系。他们都患有承诺恐惧症,并且特别善于找到合理的借口从亲密状态下逃出去。当有人向他们靠近的时候,他们经常会抱怨太拥挤了,都要窒息了
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572023-12-19
四种依恋型人格测试是什么?
四种依恋型人格测试是人格测验的方法。 人格测验也称个性测验。测量个体行为独特性和倾向性等特征。最常用
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四种依恋型人格测试
亲爱的同学①是有这个测试的有以下四种1、安全型依恋通常来说,安全型依恋是最好判断的,“安全”这两个字
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四种依恋型人格测试免费
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你是“回避型依恋人格”吗?

前言:

在云村瞎逛看评论时,突然看到这么一条消息:
看完之后,我就愣住了,苍了个天哪,貌似我好像就是这样的。就这样,我开启了“解惑”之旅。
回避型依恋人格是在依恋关系理论中定义的一种成人依恋类型。

依恋理论认为,早期亲子关系的经验形成了人的“内部工作模式”,这种模式是人的一种对他人的预期,决定了人的处世方式。内部工作模式会在以后的其他关系、特别是成年以后亲密关系和婚恋关系中起作用。

看完上面的所谓解释,是不是更加懵了?(ノ°ο°)ノ
那下面让我们 只字不差地阅读 下面三段内容, 选择你认为最符合你的描述 ,来进一步认识这个概念:

A. 与别人亲密令我感到有些不舒服;我发现自己难以完全信任他们、难以让自己依赖他们。当别人与我太亲密时我会紧张,别人想让我更加亲密,这使我感到不舒服。

B. 我发现与别人亲密并不难,并能安心地依赖于别人和让别人依赖我。我不担心被别人抛弃,也不担心别人与我关系太亲密。

C. 我发现别人不乐意像我希望的那样与我亲密。我经常担心自己的伴侣并不真爱我或不想与我在一起。我想与伴侣关系非常亲密,而这有时会吓跑别人。

基于这种三分类测量的结果,在成人中,约 60% 认为自己是 安全型(B 段) 、约 20% 把自己描述为 回避型(A 段) 、另有约 20% 把自己描述为 焦虑矛盾型(C 段) 。
后来有研究人员又提出了第四种依恋类型: 混合型依恋(D段) ,在人群中约占 5% 。这种依恋类型在以后的社会生活中遇到的问题最多也最难干预和改变,不同的型会在不同场合出现。

看完这些选项之后,你如果发现你恰好也属于其中一种类型,不要觉得恐慌,或者产生自卑感, 请相信我:你并不孤独!!!
1、网上在线测评:

                            传送门

2、《亲密关系经历量表(ECR)》测试:

该表共36题,奇数题作为依恋回避维度计分,偶数题作为依恋焦虑纬度计分。

                        简版题目测试                        

                      详细版题目测试

切记:这类的测评,做个大致了解即可,不必因此就给自己强贴标签!
回避人格产生的原因大抵是幼年时家庭父母关怀的缺失和对孩子反应的漠视。特别像是父母单亲或者由于某种原因,父母一方或者双方不能长时间在孩子身边陪伴。

以儿童而例,主要表现为与母亲刚分离时并不难过,但独自在陌生环境中呆一段时间后会感到焦虑。容易与陌生人相处,容易适应陌生的环境,很容易从陌生人那里获得安慰。当分离后再见到母亲时,对母亲采取回避态度;有人也把这类婴儿称为“无依恋婴儿”。约占 20%。回避型婴儿的母亲有多种类型。有的对孩子缺乏耐心,当孩子干扰自己的计划和活动时生孩子气或怨恨孩子,对孩子的信号反应迟钝;有的对孩子经常表现出消极情感,即使对孩子表达积极情感,程度也很微弱……因此两者之间并没有形成特别密切的感情联结。

总结对孩子的感情需求,父母态度消极,孩子迟迟得不到满足是造成lithromantic的主要原因。所有的lither希望你们结合一下自己的童年,看看是否有以上的现象。相信绝大数原因亦是如此。(摘自百度百科) 

而童年时的依恋人格正是成年之后的恋爱观的真实写照。他们喜欢与人交往,又害怕与人有亲密关系的接触,把亲密关系视作与人交往的最后底线。这往往让追求lither的人很苦恼。明明我们聊天聊得这么来,价值观,婚姻观这么相同。但是他(她)不肯接受我表白的示意或者暗示。

家庭教育对孩子的作用是十分关键的,既然lith产生的原因是家庭原因,既父母的关怀缺失和漠视。那么我们是否这两者是有程度关系的呢?我想答案是有的。中国大部分家庭之中,父母肯定是爱孩子,关心孩子,对孩子的合理需求是有求必应的,那么为什么会造成父母关怀缺失和漠视,我想无非是这三点客观的原因 :父母离异,长期外地工作和逝世。正是因为这些个客观的,无法改变的原因导致父母难以关心孩子 对他们的需求做出及时反应。

所以我们可以得出一个简单具象的结论:

lither对亲密关系的排斥程度和父母不在身边的时间成正比。父母不在身边时间越长的,谈恋爱的难度越大,反之亦然。但是由于家庭 ,经济,社会等等其他原因。这个规律也不能拿来非常规范化的衡量每个lither的回避程度。作为一个参考倒是非常可靠的。
依恋类型是一个人成长过程中为了适应环境,保护自己而形成的防御机制的集合。无论是安全型,回避型,焦虑矛盾型,每一种依恋类型都是有其形成的道理和意义在的。依恋类型并不存在对与错,好与不好,也不存在“改正”,只存在于过往经历打造的这身防御机制现在给自己更多的保护还是阻碍,自己穿得是不是舒服,是否适应现在的生活。
人格包括两部分:性格和气质。

性格一旦养成,就很难改变,气质只能在性格允许范围内适度调整。

试图彻底改变性格,只会自寻烦恼,徒劳无益。

不同依恋类型的人,性格和气质千差万别,建立亲密关系后发生各种心理冲突在所难免。

最有效的解决办法就是:相互理解,沟通和磨合,必要时求助于心理医生。

【给回避型依恋人格的忠告】

你们更应该学会的是,了解自己,认识自己,然后去适应它,并且将自己的情绪调整到平静的状态。 (内观、冥想)

享受一个人的生活的同时,尽力去感知这个世界。努力做到内心强大和经济能力强大,有能力和实力去面对以后一个人的生活,哪怕是没有爱人在身边也应该自得其乐。如果能遇到全身心爱你的人,请珍惜,记得要多跟爱人沟通自己的想法,不要让对方去猜,尽力不要去伤害对方。

四种依恋型人格是什么?

四种依恋型人格测试是人格测验的方法。

依赖性格(receptive cha,acter)亦称“依赖取向”弗洛姆提出的人的五种社会性格之一。其特征:凡事依赖他人,生活靠别人供给,听凭他人支配。被动、屈从、怯懦、贪婪、轻信。具此性格者的人生信条是“一切依赖外界”,当其“供应来源”受到威胁时.便感到焦虑不安。

名词解释:

依赖型人格(Dependent personality)亦称“虚弱人格”。是病态人格的一种。其显著特点是缺乏自信心和独立性。表现为:

(1)自我形象弱,缺乏自信而轻视、贬低自己,总感到自己无助、无能。

(2)温良驯顺,不爱竞争,避免社会压力和人际冲突。

(3)依赖他人,退缩被动,容易顺从他人的要求,若所依赖的人不在身边,易产生焦虑和无勘感,甚至抑郁。

(4)具有原初性亏损(initiatlve deficit),即一种被压抑的生活方式,避免自我主张,拒绝承担责任,甚至容忍和希望他人安排自己的生活。是人格发展不成熟的表现。

依恋的测量方法

首先,请在安静的环境下完成以下自测量表:

1代表完全不符合,2代表较不符合,3代表不能确定,4代表较符合,5代表完全符合。

1.我发现与人亲近比较容易。( )

2.我发现要我去依赖别人很困难。( )

3.我时常担心情侣并不真心爱我。( )

4.我发现别人并不愿像我希望的那样亲近我。( )

5.能依赖别人让我感到很舒服。( )

6.我不在乎别人太亲近我。( )

7.我发现当我需要别人帮助时,没人会帮我。( )

8.和别人亲近使我感到有些不舒服。( )

9.我时常担心情侣不想和我在一起。( )

10.当我对别人表达我的情感时,我害怕他们与我的感觉会不一样。( )

11.我时常怀疑情侣是否真正关心我。( )

12.我对别人建立亲密的关系感到很舒服。( )

13.当有人在情感上太亲近我时,我感到不舒服。( ) 14.我知道当我需要别人帮助时,总有人会帮我。( ) 15.我想与人亲近,但担心自己会受到伤害。( )

16.我发现我很难完全信赖别人。( )

17.情侣想要我在情感上更亲近一些,这常使我感到不舒服。( )

18.我不能肯定,在我需要时,总找得到可以依赖的人。( )

请测完自行统计分数

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具体来说,成人的四种依恋类型如下:

第一种是安全型(secure)或安全—自主型(secure-autonomous),和儿童的安全型依恋基本相同。这种类型的人认为自己是值得爱的,他人也是值得爱和信任的。

安全型依恋是一种稳定和积极的情绪联系,以爱情关系中的关怀、亲密感、支持和理解为标志。这种类型的人认为自己是友好、善良和可爱的人,也认为别人普遍是友好、可靠和值得信赖的人。他们十分容易与其他人接近,总是放心地依赖他人和让别人依赖自己。一般来说,他们既不会过于担心被抛弃,也不怕别人在感情上与自己过于亲近。无论我们自己的依恋方式属于哪一种,找到一个安全依恋型的人做自己的伴侣对于我们来说都是一件好事。

第二种是痴迷型(preoccupied),这是给予焦虑—矛盾型的新名称,因为这种类型的人依赖于他人的赞许来获得内心的安适坦然,所以他们过度地寻求认同,沉溺于人际关系。他们认为自己是不值得爱的和没有价值的,但是他人是可接受的,总是努力赢得他人的接纳,并以此支持消极的自我形象。

痴迷型依恋的特征是对人际关系怀着混合的情感,这就使人处于爱、恨、怀疑、拿不起、放不下的冲突情感之中,导致一种不稳定和矛盾的心理状态。通常,痴迷型的人总觉得自己被误解和不受赏识,认为自己的情人和朋友都不可靠,不愿意与自己建立持久的关系。矛盾依恋型的人担心他们的恋人并不真正爱自己,或者会离开自己。因此,他们一方面希望能与自己的恋人极为亲近,另一方面又对恋人是否可靠和可信满腹猜疑。

第三种和第四种依恋类型反映了两种不同的“回避型”。

回避型依恋常常表现出惧怕亲密关系和拒绝信赖别人的倾向。回避型依恋的人往往在关系未能向好的方向转变之前就开始退缩,他们对爱情多疑且冷淡,认为别人不可靠或过分急于要承诺。结果是,他们觉得难以完全相信和依赖别人,只要有人试图在感情上亲近他们,他们就开始紧张。从根本上讲,他们在回避亲密的关系。

恐惧型(fearful)的人对自己和他人的态度都是消极的,这种类型的成人可能出于害怕被拒绝而极力避免和他人发生亲密关系。虽然他们希望有人喜欢自己,但更担心自己因此离不开别人,而一旦建立了亲密关系,又往往会过度担心伴侣会离开自己,整天提心吊胆。有时想到与伴侣亲密相处时他们就会感到恐惧。

而疏离型(dismissing)的人对个人的看法相对积极(自己是有价值的),但是认为他人会拒绝自己,和他人发生亲密关系得不偿失。这种类型的成人会以避免与他人发生联系来作为保护自己不受伤害的手段。他们拒绝和他人相互依赖,因为他们相信自己能自力更生,也不在乎他人是否喜欢自己。他们会更关注替代选择,会留心任何可能的其他爱情选择,更容易被新结识的人所吸引。同时,他们往往希望将来的伴侣不给他们提供帮助,因为他们不打算反过来做任何报答。

整体而言,安全依恋是以个体能够流畅地表达与依恋相关的经历和情感为特征的,安全依恋使得人们可以更加准确地处理与同伴之间的相似经历和情感,而不安全依恋是以防御性地拒绝或不能够整合与依恋经历有关的各种信息为特征的,这会导致个体与他人之间沟通不畅、对他人抱有消极期待以及自身社会功能出现问题。

之后,Brennan, Clark, & Shaver(1998)用维度法来考察依恋风格, 他们认为, 依恋类型可以被概括为回避亲密和忧虑被弃两个维度。

回避亲密(avoidance of intimacy)的不同主要体现在会影响人们接纳相互依赖的亲密关系的难度和信任程度。在亲密关系中感到舒心和轻松的人,回避亲密的程度就低;而与伴侣亲密接触时烦躁不安的人,其回避亲密的程度就高。

在一段感情中,怎样才能知道自己是不是焦虑型依恋?

现代生活的节奏越来越快,每个人或多或少都会有点焦虑,尤其是在感情里,越来越多的人开始变得不信任爱情了。

他们生怕自己遇到渣男渣女,所以总是在疑神疑鬼,愈发想知道另一半究竟是不是真的爱自己,并急于让另一半证明ta的心意。在不知不觉中,他们让自己陷入了情感的焦虑之中。


这种焦虑主要分为两种:一种是被外界环境所影响。

在他们之中,有些人可能是被普遍的社会性焦虑和恐恋爱、恐婚恐育的思想所影响了。只要他们能理性地看待恋爱和婚姻,他们的焦虑感是能够被平复的。另一种则与他们自身的性格有关,这类人中的一些人可能是焦虑型依恋的人。从爱情心理学的角度看,焦虑型依恋是不安全型依恋中的一种,焦虑型依恋的人极度渴望被爱,追求的是一种稳定的安全感;一旦他们感受到被抛弃的恐惧,就会非常的焦虑、不安,进而采取一些偏激的方式去确认另一半是否爱自己。那么,如何判断自己是不是焦虑型依恋者呢?这里我列举了焦虑型依恋在亲密关系里比较典型的三个表现。

第一、在和另一半吵架的时候,比起直接说出自己的不满,你更倾向于隐藏自己的感受

害怕另一半会嫌弃你太敏感、太多事、太脆弱。但你在隐藏自己感受的同时又没办法完全忍受感情里的委屈,所以就会采取迂回的方式向另一半表达你的感受和不满,比如总是作、闹,或是经常说一些反话,让ta猜,又或者总是和ta对着干,故意刺激他,委婉地嘲讽ta等等;这些方式看似能表达你的不满,但其实会让你们两个人的关系变得很紧绷。

第二、如果另一半没有明确地说爱你,你很快就会纠结ta是不是不爱你了

比起直接去问ta还爱不爱你,你更倾向于自己脑补,很容易忽略客观事实。当你纠结另一半究竟爱不爱你的时候,你内心会非常焦虑,并且会在无意中放大另一半的行为和语言,很快就找出一堆ta不爱你了的证据,比如ta的眼神不再追着你,你不舒服了ta没有及时发现,ta没有及时回你消息等等。这些揣测会让你产生很强烈的负面情绪,你会觉得委屈、失望、难过,甚至是愤怒、不甘心;在这些情绪的驱使下,你很容易和另一半爆发冲突,开始吵架、冷战,甚至会主动跟ta提分手。

第三,就算另一半对你很好,时常向你表达爱,你也没办法放心。

你很害怕有一天ta会离开你,你没办法接受这种痛苦,所以你总是试探另一半对你的爱。其实,你内心是个没有安全感的小孩,很想要被爱,希望另一半能一直爱自己,但又害怕有一天ta会不爱你;所以你总是想确认ta对你的爱,一次又一次地去试探ta的底线,去测试ta到底会不会离开你。也许你的不断“胡闹”能一次次得到另一半的回复,然后让自己获得心安,但你这种不断试探的行为,会让另一半的内心很疲惫,因为ta需要一直安抚你的情绪,照顾你的感受;时间一长,ta就会想要离开。

以上三条,如果你中了两条及以上,那么你很可能是焦虑型依恋者,这种依恋模式将会对你情感生活造成很多困扰,让你无法和另一半有效地沟通、相处。但你也不要慌,只要能找到造成你焦虑型依恋的根源,从源头上解决你的“心病”,并不断地调整你的恋爱认知和行为,正确地看待爱与被爱,你就有可能将自己的依恋模式转变成安全型依恋,愿你珍惜身边所爱之人,学会爱,付出爱,收获爱。

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